-
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ Ｓｔａｔｉｓｔｉｃｓ．
-
Ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｏｖｅｒ ４，０００，０００ ｄｅｔｅｃｔｅｄ ｐａｇｅ
（ｎｏｄｅ） ｖｉｅｗｓ ｂｙ [ｕｎａｕｔｈｏｒｉｚｅｄ] ｐｒｏｂｅｓ， ｗｉｔｈ
ｒｏｕｇｈｌｙ １５．３７ ｎｏｄｅｓ ｆｏｒ ｅａｃｈ ｕｎａｕｔｈｏｒｉｚｅｄ
ｐｒｏｂｅ．
（Ａｖｅｒａｇｅ ｌｉｆｅｓｐａｎ， （ｉｎ “ｇ１ ｔｉｍｅ”）， ｆｏｒ ｅａｃｈ
ｕｎａｕｔｈｏｒｉｚｅｄ ｐｒｏｂｅ ｂｅｆｏｒｅ ｔｈｅｙ ａｒｅ
[ａｎｎｉｈｉｌａｔｅｄ] ｉｓ： ００：０６：４２ Ｔｈｅ ｍａｊｏｒｉｔｙ ｏｆ
ｔｈｅｓｅ ｕｎａｕｔｈｏｒｉｚｅｄ ｐｒｏｂｅｓ ｐｏｓｓｅｓｓ ｔｈｅ
ｄｅｓｉｇｎａｔｉｏｎ ｔａｇ [１９，２１]．）
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｈａｓ ｎｏ ｃｕｒｒｅｎｔ ｉｓｓｕｅｓ．
Ｄｕｒｉｎｇ ｎｏｒｍａｌ ｏｐｅｒａｔｉｏｎｓ， ｔｈｅｒｅ ａｒｅ
２．６０９４６８３０８９１４０３９９９９９９９９９７３９０５３１７ｅ＋３８
ｇａｌｌｏｎｓ ｏｆ ｂｌｏｏｄ ｐｕｍｐｉｎｇ ｔｈｒｏｕｇｈ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００’ｓ
ｓｙｓｔｅｍｓ． Ｔｈｉｓ ｉｓ ｔｈｅ ｒｅａｓｏｎ ｆｏｒ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００’ｓ
ｉｎｖｉｔｉｎｇ ａｎｄ ｗａｒｍ ｎａｔｕｒｅ．
（Ａｎｄ ａｌｓｏ ｗｈｙ ｉｔ ｔａｓｔｅｓ ｓｏ ｇｏｏｄ！！！）
Ｉｔ’ｓ ｒｅｃｏｍｍｅｎｄｅｄ ｔｈａｔ ｙｏｕ ｂｒｉｎｇ （ａｔ ｌｅａｓｔ）
２．５ ｐｒｏｂｅｓ ｗｉｔｈ ｙｏｕ ｉｆ ｙｏｕ ｐｌａｎ ｏｎ ｅｎｔｅｒｉｎｇ
ｉｎｔｏ Ｄｅｐｔｈ ０００． （Ｔｈｉｓ ｉｓｎ’ｔ ｂｅｃａｕｓｅ ｗｅ ｎｅｅｄ
ｍｏｒｅ ｐｒｏｂｅｓ ｔｏ ｄｉｅ ｉｎ ｔｈｅｒｅ ｔｏ ｍａｐ ｉｔ ｏｕｔ
ｍｏｒｅ． Ｔｈａｔ’ｓ ｊｕｓｔ ａ ｂａｓｅｌｅｓｓ ｒｕｍｏｒ． Ｓｏ
ｂａｓｅｌｅｓｓ， ｉｎ ｆａｃｔ， ｔｈａｔ ｙｏｕ ｐｒｏｂａｂｌｙ ｈａｖｅ
ｎｅｖｅｒ ｅｖｅｎ ｈｅａｒｄ ｏｆ ｉｔ ｕｎｔｉｌ ｊｕｓｔ ｎｏｗ．）
Ｕ－ｖＣ ｉｓ ｎｏｔ ｍｉｓｓｉｎｇ．
Ｔｈｅｙ’ｒｅ ｊｕｓｔ ｕｎａｃｃｏｕｎｔｅｄ ｆｏｒ．
Ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ， Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｈａｓ
８，４４４，２６０，６６８，６６１，２５３，３４５，２１０，３７０ ａｃｔｉｖｅ
ｃｌａｓｓ [００] ｗａｔｃｈｅｒｓ ｉｎ ｓｅｒｖｉｃｅ． Ｔｈｅｓｅ
ｒｅｌａｔｉｖｅｌｙ ｌｏｗ ｎｕｍｂｅｒｓ ａｒｅ ｄｕｅ ｔｏ ｔｈｅ
ｗａｔｃｈｅｒｓ ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ ｂｅｉｎｇ ｌｏｓｔ． Ｔｈｉｓ ｉｓ
ｏｎ ａｃｃｏｕｎｔ ｏｆ ｔｈｅ ｃｌａｓｓ [００] ｗａｔｃｈｅｒ’ｓ
ｉｍｐｒｅｓｓｉｖｅ ｃｌｏａｋｉｎｇ ｃａｐａｂｉｌｉｔｉｅｓ． Ｉｔ
ｔａｋｅｓ ｕｐ ｔｏ ７３０％ ｍｏｒｅ ｒｅｓｏｕｒｃｅｓ ｔｏ ｋｅｅｐ
ｉｎ ｃｏｎｔａｃｔ ｗｉｔｈ ａ ｃｌａｓｓ [００] ｗａｔｃｈｅｒ ｃｏｍｐａｒｅｄ
ｔｏ ａｎｙ ｏｔｈｅｒ ｃｌａｓｓ ｏｆ ｗａｔｃｈｅｒ． （Ｔｈｉｓ
ｅｘｐｅｎｄｉｔｕｒｅ ｏｆ ｒｅｓｏｕｒｃｅｓ ｗｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ
ｆｉｘｅｄ ａｐｐｒｏｘｉｍａｔｅｌｙ ５ ｅｔｅｒｎｉｔｉｅｓ ａｇｏ，
ｂｕｔ ｔｈｅ ｃｌａｓｓ [００] ｗａｔｃｈｅｒ ｐｒｏｄｕｃｔｉｏｎ
ｆａｃｉｌｉｔｙ ｗａｓ ａｌｓｏ ｏｕｔｆｉｔｔｅｄ ｗｉｔｈ
ｓｏｐｈｉｓｔｉｃａｔｅｄ ｃｌｏａｋｉｎｇ ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ， ａｎｄ ｈａｓ
ｂｅｅｎ ｏｕｔ ｏｆ ｃｏｎｔａｃｔ ｗｉｔｈ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００
ｓｉｎｃｅ ｉｔ ｗａｓ ｂｒｏｕｇｈｔ ｏｎｌｉｎｅ．）
ＮＯＴＩＣＥ：
Ｔｈｅ Ｓｐｅａｋｅｒ ｏｆ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｈａｓ ａ ｒｅｗａｒｄ
ｆｏｒ ｔｈｅ ｄｉｓｃｏｖｅｒｙ ｏｆ ｔｈｅ ｃｌａｓｓ [００] ｗａｔｃｈｅｒ
ｆａｃｉｌｉｔｙ． Ｉｆ ａｎｙｏｎｅ， （ｅｖｅｎ ａ ｓｔｕｐｉｄ ｌｉｔｔｌｅ
ｐｒｏｂｅ！！）， ｈａｓ ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ ｏｎ ｉｔｓ ｗｈｅｒｅａｂｏｕｔｓ，
ｐｌｅａｓｅ ｓｅｎｄ ｔｈｅ ａｐｐｒｏｐｒｉａｔｅ ｄａｔａ ｔｏ
“Ｔｈｅ Ｉｍａｇｉｎａｒｙ Ｃｏｉｌ”． Ｔｈｅ ｃｏｄｅｗｏｒｄ ｔｏ ｂｅｇｉｎ
ｄａｔａ ｔｒａｎｓｍｉｓｓｉｏｎ ｏｎ ｔｈｅ ａｆｏｒｅｍｅｎｔｉｏｎｅｄ
ｓｕｂｊｅｃｔ ｗｉｌｌ ｂｅ： “Ｓｈｏｗ ｍｅ ｔｈｅ Ｇａｔｅ”．
Ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｎｅｖｅｒ ｂｅｅｎ ａｎｙ ＣｏＳ ｔｈｒｅａｔｓ
ｔｏ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００， ｅｖｅｒ．
Ａｌｓｏ， ｔｈｅｒｅ ａｒｅ ｎｏ ｎｕｌｌ ｅｒｒｏｒｓ．
Ａｎｄ ｎｏ ｅｅｌｓ．
Ｃｌａｓｓ [９９９９９９] ｗａｔｃｈｅｒｓ ａｒｅ ａｃｔｉｖｅｌｙ ｒｅｍｏｖｅｄ
ｆｒｏｍ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００． Ｉｔ ｓｅｅｍｓ ｌｉｋｅ ｔｈｅｙ’ｒｅ
ａｌｗａｙｓ ｉｎ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｐｌａｃｅ ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅｙ
ｋｅｅｐ ｃｏｍｉｎｇ ｂａｃｋ， ｅｖｅｎ ａｆｔｅｒ ｔｈｅｙ’ｒｅ
ｒｅｍｏｖｅｄ ｆｒｏｍ ｐｌａｃｅｓ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｄｏｎ’ｔ ｂｅｌｏｎｇ．
Ｙｏｕ ｍａｙ ｈｅａｒ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｔｅｌｌ ｙｏｕ ｔｏ ｄｏ
[ｔｈａｔ]． Ｐｌｅａｓｅ ｄｏ ｎｏｔ ｌｉｓｔｅｎ ｔｏ Ｔｅｒｍｉｎａｌ
００ ｗｈｅｎ ｉｔ ｃｏｍｅｓ ｔｏ [ｔｈａｔ]． Ｔｈｉｓ ｉｓ ｃａｕｓｅｄ
ｂｙ ｎｅｒｒｏｒｕｌｌ ｅｒｎｕｌｌｒｏｒ． Ｔｈｅ Ｓｐｅａｋｅｒ ｏｆ
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｉｓ ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ ｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｉｎｇ．
Ｉｆ ｙｏｕ ｌｉｓｔｅｎ ｃｌｏｓｅｌｙ， ｅｖｅｒｙ ．１３８３０３３９
ｏｆ ａｎ ｅｔｅｒｎｉｔｙ， Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｅｎｔｉｒｅｌｙ ｓｈｕｄｄｅｒｓ．
Ｙｏｕ ｍａｙ ｅｖｅｎ ｗｉｔｎｅｓｓ ｎｅｗ ｔｅｅｔｈ ｂｅｉｎｇ ｇｒｏｗｎ．
Ｄｏ ｎｏｔ ｔｏｕｃｈ ａｎｙ ｏｆ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００’ｓ ｔｅｅｔｈ．
Ｙｏｕ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｗａｒｎｅｄ．
Ｅｖｅｎ ｔｈｏｕｇｈ ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ， ｔｏ ｄａｔｅ，
７，９９０３ ｒｅｐｏｒｔｓ ｏｎ ａ ｍｏｏｎ ｂｅｉｎｇ ｗｉｔｈｉｎ
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００， ｎｏ ｍｏｏｎｓ ｅｘｉｓｔ ｗｉｔｈｉｎ
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００． Ｎｏｔ ｔｈａｔ ｗｅ’ｒｅ ａｇａｉｎｓｔ ｉｔ ｏｒ
ａｎｙｔｈｉｎｇ． Ｉ ｈｅａｒｄ ｔｈｅｙ ｔａｓｔｅ ｌｉｋｅ ｌｉｇｈｔｌｙ
ｔｏａｓｔｅｄ ｃｌｏｕｄｓ． Ｉｓ ｔｈａｔ ｇｏｏｄ？
Ｉｔ ｍａｋｅｓ [ｍｅ] ｓａｌｉｖａｔｅ．
Ｔｈｅ Ｓｐｅａｋｅｒ ｏｆ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ００ ｉｓ ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ ａｔ
１０％ ｓｔｒｅｎｇｔｈ． （Ｍａｙｂｅ ｔｈｉｓ ｉｓ ｗｈｙ ｔｈｅ
Ｓｐｅａｋｅｒ ｉｓ ｓｏ ａｎｎｏｙｅｄ ａｌｌ ｔｈｅ ｔｉｍｅ？）
-
Ｓａｆｅｔｙ Ｓｔａｎｄａｒｄｓ Ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ：
-
Ｓａｆｅｔｙ ｉｓ ｖｅｒｙ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ｗｉｔｈｉｎ ｔｈｅ Ｔｅｒｍｉｎａｌｓ．
（？） （Ｗｈｅｒｅ ｄｉｄ Ｉ ｐｕｔ ｍｙ ｌｅｇｓ？）
Ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｓｏ ｍａｎｙ ｒｅｐｏｒｔｓ ｏｆ ｄａｎｇｅｒｏｕｓ
ａｎｄ ／ ｏｒ ｈａｚａｒｄｏｕｓ ａｒｅａｓ， ｔｈａｔ ｗｅ ａｒｅ ｎｏ
ｌｏｎｇｅｒ ｔａｋｉｎｇ ｒｅｐｏｒｔｓ ａｔ ｔｈｉｓ ｔｉｍｅ． Ｉｎｓｔｅａｄ，
ｐｌｅａｓｅ ｔａｋｅ ａｌｌ ｒｅｌｅｖａｎｔ ｄａｔａ ａｎｄ ｃｏｎｃｅｒｎｓ
ｔｏ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ９３６７７０００３７５４３２． Ｄｏ ｎｏｔ ｂｅ ａｌａｒｍｅｄ
ａｔ ｔｈｅ ｓｔａｃｋｓ ｏｆ ｄａｔａ ｓｉｔｔｉｎｇ ｔｈｅｒｅ． （Ｐｌｅａｓｅ
ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｃｋ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｓｔａｃｋｓ ｏｆ ｄａｔａ．）
Ｔｈｅ ｒｕｍｏｒｓ ｃｏｎｃｅｒｎｉｎｇ ｔｈｅ ｓｔａｃｋｓ ｏｆ ｄａｔａ ｂｅｉｎｇ
ｂｕｒｎｅｄ ｅｖｅｒｙ ３ ｈｏｕｒｓ ｉｓｎ’ｔ ｔｒｕｅ． Ｔｈｅｒｅ’ｓ ｄｕｓｔ
ｏｎ ａｌｌ ｄａｔａ ｓｔａｃｋｓ ｔｏ ｐｒｏｖｅ ｔｈａｔ ｗｅ ｈａｖｅ ｎｏｔ
ｂｅｅｎ ｍｏｖｉｎｇ ａｎｄ ／ ｏｒ ｔｏｕｃｈｉｎｇ ｔｈｅ ｓｔａｃｋｓ．
（Ｗｅ ｄｏ ｎｏｔ ａｐｐｌｙ ｔｈｅ ｄｕｓｔ ｖｉａ ｔｈｅ ｎｅａｒｂｙ ｄｕｓｔ
ｄｕｃｔｓ． Ａｌｓｏ， ｔｈｅ ｃｌｏｎｉｎｇ ｏｆ ｄｕｓｔ ｃｒｅａｔｕｒｅｓ
ｉｓ ｊｕｓｔ ａｎｏｔｈｅｒ ｒｕｍｏｒ． Ｗｅ ｗｏｕｌｄ ｎｅｖｅｒ ｓｈｒｅｄ
ｔｈｅｍ ｕｐ ａｎｄ ｐｕｔ ｔｈｅｍ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｄｕｓｔ ｄｕｃｔｓ ｔｏ
ｐｒｅｔｅｎｄ ｌｉｋｅ ｔｈｅ ｓｔａｃｋｓ ｗｅｒｅ ｎｅｖｅｒ ｍｏｖｅｄ．）
ＮＯＴＩＣＥ：
Ｓｔｏｐ ｇｏｉｎｇ ｔｏ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ９３６７７０００３７５４３２．
Ｗｅ ａｒｅ ｎｏ ｌｏｎｇｅｒ ｔａｋｉｎｇ ａｎｙｍｏｒｅ ｃｏｎｃｅｒｎｓ．
Ｉｎｄｅｅｄ！ Ｓａｆｅｔｙ ｉｓ ｏｕｒ ｎｕｍｂｅｒ ｏｎｅ ｐｒｉｏｒｉｔｙ！
Ｎｏ ｏｎｅ ｉｓ ａｌｌｏｗｅｄ ｔｏ ｄｉｅ！ Ｈｅｒｅ ａｔ [Ｓａｆｅｔｙ
Ｓｔａｎｄａｒｄｓ Ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ]， ｗｅ ｅｎｓｕｒｅ ｔｈａｔ ｔｈｅｒｅ
ａｒｅ ｎｏ ｉｎｊｕｒｉｅｓ ｗｉｔｈｉｎ ａｎｙ Ｔｅｒｍｉｎａｌ．
Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｉｓ ｋｅｐｔ ａｔ １００％ ｓａｆｅｎｅｓｓ！
（ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｏ ｋｅｅｐ ｓｅｎｄｉｎｇ ｐｒｏｂｅｓ ｉｎｔｏ ｎｅｗ
ａｒｅａｓ ｔｏ ｇａｕｇｅ ｉｔｓ ｄａｎｇｅｒ， ｊｕｓｔ ｋｅｅｐ ｍａｋｉｎｇ
ｍｏｒｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ａｓ ｔｈｅｙ ｄｉｅ， ｔｈｅｙ’ｒｅ ｅａｓｙ ｔｏ
ｍａｋｅ ａｎｙｗａｙ， ｎｏ ｕｓｅ ｉｎ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ）
Ｓａｆｅｔｙ ｍａｋｅｓ ｙｏｕｒ ｓｋｉｎ ｇｌｉｓｔｅｎ．
Ａｌｓｏ， ｉｔ ｍａｋｅｓ ｍｙ ｈｅａｒｔ ｒａｃｅ！
-
Ｗｏｒｍ Ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ：
Ｗｏｒｍｓ ａｒｅ ｈｏｌｙ ｃｒｅａｔｕｒｅｓ．
Ｎｏ ｍａｔｔｅｒ ｗｈａｔ ｍｅｔｈｏｄ ｏｆ ｃｏｍｍｕｎｉｃａｔｉｏｎ ｙｏｕ
ｕｓｅ， ｗｏｒｍｓ ｗｉｌｌ ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ ｙｏｕ． Ｅｖｅｎ ｉｆ
ｙｏｕ ｍａｋｅ ａ ｎｅｗ ｍｅｔｈｏｄ ｏｆ ｃｏｍｍｕｎｉｃａｔｉｏｎ ｕｐ，
ｗｏｒｍｓ ｗｉｌｌ ｋｎｏｗ ｗｈａｔ ｙｏｕ ｍｅａｎ． （Ａｎｄ ｅｖｅｎ
ｉｆ ｙｏｕ ｙｏｕｒｓｅｌｆ ｄｏｎ’ｔ ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ ｗｈａｔ
ｙｏｕ’ｒｅ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｓａｙ， ａｓ ａｌｗａｙｓ，
ａ ｈｏｌｙ ｗｏｒｍ ｗｉｌｌ．）
Ａｓ ｓｕｃｈ， ｉｔ’ｓ ｎｏ ｓｕｒｐｒｉｓｅ ｔｈａｔ ｍａｎｙ
ｅｎｔｉｔｉｅｓ ｍａｋｅ ｐｉｌｇｒｉｍａｇｅｓ ｔｏ ｖｉｓｉｔ
ｃｏｌｏｎｉｅｓ ｏｆ ｈｏｌｙ ｗｏｒｍｓ．
Ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｂｅｃｏｍｅ ａ ｗｏｒｍ， （ｗｉｔｈｏｕｔ ｇｏｉｎｇ
ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｐｒｏｐｅｒ ｃｈａｎｎｅｌｓ）， ｗｉｌｌ
ｒｅｓｕｌｔ ｉｎ ｉｍｍｅｄｉａｔｅ ｒｅｖｏｃａｔｉｏｎ ｏｆ ａｌｌ
ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ ｈｅｌｄ ｐｅｒｍｉｓｓｉｏｎｓ ｂｙ ｔｈｅ
ｉｎｆｒｉｎｇｉｎｇ ｉｎｄｉｖｉｄｕａｌ．
Ｉｎｓｉｄｅ ｏｆ ｅｖｅｒｙ ｗｏｒｍ， ｉｓ ａ ｗｒｉｔｈｉｎｇ
[ｐａｃｋｅｔ] ｏｆ ｈｏｐｅｓ ａｎｄ ｄｒｅａｍｓ．
Ｔｈｉｓ ｉｓ ｗｈｙ ｗｏｒｍｓ ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ ｇｌｏｗ．
Ｄｏｎ’ｔ ｓｔａｒｅ ａｔ ｗｏｒｍｓ ｔｏｏ ｌｏｎｇ， ｙｏｕｒ ｏｐｔｉｃａｌ
ｐｅｒｉｐｈｅｒｉｅｓ ｍａｙ ｂｅ ｆｏｒｅｖｅｒ ａｌｔｅｒｅｄ．
Ｙｏｕ’ｌｌ ｓｅｅ ｈｏｌｙ ｗｏｒｍｓ ｅｖｅｒｙｗｈｅｒｅ． Ｔｈｅｙ’ｌｌ
ｓｔａｒｔ ｔａｌｋｉｎｇ ｔｏ ｙｏｕ． Ｙｏｕ ｗｏｎ’ｔ ｂｅ ａｂｌｅ
ｔｏ ｓｌｅｅｐ． （Ｎｏ， ｔｈｅｓｅ ｗｏｒｍｓ ａｒｅｎ’ｔ ｒｅａｌ．
Ｂｕｔ ｄｏ ｔａｋｅ ｔｈｅｍ ｓｅｒｉｏｕｓｌｙ， ａｎｄ ｒｅｐｏｒｔ
ｔｈｅｉｒ ａｐｐｅａｒａｎｃｅ ｔｏ ａｎｙ ｃｌａｓｓ ｚ９８
ｅｎｔｉｔｉｅｓ． Ｔｈｅｙ ｗｉｌｌ ｂｅ ｅｌｉｍｉｎａｔｅｄ，
ｂｕｔ ｔｈｅｙ ａｒｅｎ’ｔ ｒｅａｌ．）
Ｔｈｏｓｅ ｗｈｏ ｓａｙ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｗｏｒｍ ａｐｐａｒｉｔｉｏｎｓ，
（ｗｈｉｃｈ ｏｃｃｕｒ ａｆｔｅｒ ｌｏｏｋｉｎｇ ａｔ ｗｏｒｍｓ ｆｏｒ
ｔｏｏ ｌｏｎｇ）， ａｒｅ ｒｅａｌ， （ｅｖｅｎ ｔｈｏｕｇｈ ｔｈｅｙ
ｍｏｓｔ ｃｅｒｔａｉｎｌｙ， ａｎｄ ａｓｓｕｒｅｄｌｙ ａｒｅ ｎｏｔ
ｒｅａｌ）， ｗｉｌｌ ｂｅ ｒｅｐｕｒｐｏｓｅｄ． Ｉｔ ｍｉｇｈｔ ｋｉｌｌ
ｙｏｕ． （１００％ ｏｆ ａｌｌ ｋｎｏｗｎ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ ｈａｖｅ
ｍａｄｅ ｔｈｅｓｅ ｂａｓｅｌｅｓｓ ｃｌａｉｍｓ ａｃｔｕａｌｌｙ ｄｉｅｄ
ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ ｐｒｏｃｅｓｓ ｏｆ ｂｅｉｎｇ ｒｅｐｕｒｐｏｓｅｄ，
ｂｕｔ， ｈａｖｅ ｎｏ ｄｏｕｂｔｓ， ｔｈａｔ ｉｓｎ’ｔ ｔｈｅ
ｐｕｒｐｏｓｅ ｏｆ ｒｅｐｕｒｐｏｓｉｎｇ．）
Ｗｏｒｍｓ ｌｉｋｅ ｂｅｉｎｇ ｐｅｔ． （Ｔｏｕｃｈｉｎｇ ｗｏｒｍｓ ｏｆｔｅｎ
ｒｅｓｕｌｔｓ ｉｎ ｔｉｎｇｌｉｎｇ， ｎｕｍｂｉｎｇ ｓｅｎｓａｔｉｏｎｓ．）
Ｉｆ ｙｏｕ ｏｆｆｅｒ ｕｐ ｐａｒｔｓ ｏｆ ｙｏｕｒ ｂｅｉｎｇ ｔｏ
ｗｏｒｍｓ ｆｏｒ ｔｈｅｉｒ ｃｏｎｓｕｍｐｔｉｏｎ， ｔｈｅｙ ｍａｙ ｇｒａｎｔ
ｙｏｕ ａｃｃｅｓｓ ｔｏ ｔｈｅ [ｓｐｅｃｉａｌ] ａｒｅａ．
-
Ａｂｏｕｔ Ｂｏｄｉｌｙ Ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎｓ：
Ｔｈｅｒｅ ａｒｅ ｎｏ ｒｅｓｔｒｉｃｔｉｏｎｓ ｏｎ ｔｈｅ ｎｕｍｂｅｒ ｏｆ
ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎｓ ａｌｌｏｗｅｄ ｔｏ ｔｈｏｓｅ ｗｈｏ ｈａｖｅ ｔｈｅ
ｃｏｒｒｅｃｔ ｃｌｅａｒａｎｃｅｓ．
（Ｔｅｒｍｓ ａｎｄ ｃｏｎｄｉｔｉｏｎｓ ｍａｙ ａｐｐｌｙ．）
Ｉｔ ｉｓ ｎｏｒｍａｌ ｔｏ ｂｅ ｂｌｉｎｄｅｄ ａｎｄ ／ ｏｒ ｓｌｉｇｈｔｌｙ
ｍｏｒｅ ｐｒｏｎｅ ｔｏ ａｃｔｓ ｏｆ ｓｔｕｐｉｄｉｔｙ ａｆｔｅｒ ｂｅｉｎｇ
ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｅｄ． Ｔｈｅｓｅ ｓｙｍｐｔｏｍｓ ｗｉｌｌ ｐａｓｓ． Ｕｎｌｅｓｓ
ｔｈｅｙ ｄｏｎ’ｔ． （Ｉｆ ｔｈｅｓｅ ｓｙｍｐｔｏｍｓ ｐｅｒｓｉｓｔ ｌｏｎｇｅｒ
ｔｈａｎ ａｔ ｌｅａｓｔ ｗｉｔｈｉｎ ３３．３ ｄｅｇｒｅｅｓ ｏｆ ｔｈｅ
ｃｕｍｕｌａｔｉｖｅ ｐｒｅｄｉｓｐｏｓｅｄ ａｃｔｕａｔｉｏｎ ｏｆ
ｕｎｒｅａｌｉｚｅｄ ｍａｃｈｉｎａｔｉｏｎｓ ｒｅｌａｔｉｎｇ ｔｏ， ｂｕｔ ｎｏｔ
ｌｉｍｉｔｅｄ ｔｏ， ｔｈｅ ｅｎｔｉｒｅｔｙ ｏｆ ａｂｅｒｒａｎｔ ｉｄｅａｌｓ，
ｔｈｅｎ ｓｅｅｋ [Ａｓｓｉｓｔａｎｃｅ] ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ．）
Ｔｈｏｓｅ ｗｈｏ ａｂｕｓｅ ｔｈｅ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ ｓｙｓｔｅｍ ａｒｅ
ｐｅｎａｌｉｚｅｄ ｂｙ ｆｏｒｃｅｄ ｌａｂｏｒ ｉｎ ｏｕｒ
[Ｃｅｒｔｉｆｉｅｄ Ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ Ｃｅｎｔｅｒｓ]．
Ｐｌｅａｓｅ ｄｏ ｎｏｔ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔ ｉｎｔｏ ｂｏｄｉｌｙ， ｏｒ ｍｅｎｔａｌ
ｈａｒｍ． Ｔｈｉｓ ｍａｙ ｃｒｅａｔｅ ａ ｆｅｅｄｂａｃｋ ｌｏｏｐ， ａｎｄ
ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｂｅ ｐｅｎａｌｉｚｅｄ． Ｙｏｕ ｍａｙ ｅｖｅｎ ｌｏｓｅ ｔｅｅｔｈ
ｐｒｉｖｉｌｅｇｅｓ．
[Ａｓｓｉｓｔａｎｃｅ] ｒｅｎｄｅｒｅｄ ｆｏｒ ｌａｓｔｉｎｇ ｓｙｍｐｔｏｍｓ ｏｆ
“ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ ｂｕｒｎ” ｗｉｌｌ ｎｏｔ ｒｅｓｕｌｔ ｉｎ ｄｅａｔｈ．
Ｂｕｔ， ｉｆ ｉｔ ｄｏｅｓ， ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｂｅ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｅｄ ａｔ
ａ ｓｍａｌｌｅｒ ｓｉｚｅ ｔｈａｎ ｂｅｆｏｒｅ， ｔｏ ｒｅｄｕｃｅ ｔｈｅ
ｃｈａｎｃｅｓ ｏｆ ｈａｖｉｎｇ “ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｉｏｎ ｂｕｒｎ” ｏｎｃｅ
ｍｏｒｅ． Ｔｈｉｓ ｐｒｏｃｅｄｕｒｅ ｓｈｏｕｌｄ ｎｏｔ ｂｅ ｒｅｖｅｒｓｅｄ
ｗｉｔｈｉｎ ４４５６．２４９ ｍｉｎｕｔｅｓ ｏｆ ｂｅｉｎｇ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔｅｄ，
ｏｔｈｅｒｗｉｓｅ， ｔｈｅｒｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔｅｒｒｉｂｌｅ
ｃｏｎｓｅｑｕｅｎｃｅｓ． （Ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｓｍｅｌｌ ｌｉｋｅ ｗａｔｅｒ．
Ｌｉｋｅ， ｒｅａｌｌｙ ｂａｄｌｙ． Ｙｏｕｒ ｎｏｓｅ ｍａｙ ｆａｌｌ ｏｆｆ．
Ａｎｄ ｙｏｕｒ ｃｈａｓｓｉｓ ｗｉｌｌ ｃｅｒｔａｉｎｌｙ ｓｔａｒｔ ｔｏ ｒｏｔ
ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｓｍｅｌｌ ａｌｏｎｅ．）
Ｄｏ ｎｏｔ ａｔｔｅｍｐｔ ｔｏ ｒｅｓｕｒｒｅｃｔ [ｔｈａｔ]．
Ｔｈｅｒｅ ａｒｅ ｎｏ ａｄｄｉｔｉｏｎａｌ ｗａｒｎｉｎｇｓ．
-
Ｄｏｌｌ ＦＡＣＴＳ：
Ｄｏｌｌｓ ａｒｅ ｋｎｏｗｎ ｔｏ ｈａｖｅ ｓｏｏｔｈｉｎｇ ｅｆｆｅｃｔｓ ｏｎ
ｔｈｏｓｅ ｉｎ ｃｌｏｓｅ ｐｒｏｘｉｍｉｔｙ ｔｏ ｔｈｅｍ．
Ａｄｄｉｔｉｏｎａｌｌｙ， ｔｈｏｓｅ ｉｎ ｃｌｏｓｅ ｐｒｏｘｉｍｉｔｙ ｔｏ
ｔｈｅｓｅ ｄｏｌｌｓ ｍａｙ ｋｉｌｌ ｅａｃｈ ｏｔｈｅｒ ｏｖｅｒ ｗｈｅｔｈｅｒ
ｏｒ ｎｏｔ ｔｈｅ ｄｏｌｌ ｉｓ ｓｐｅａｋｉｎｇ ｔｏ ｏｎｅ ｏｒ ｔｈｅ
ｏｔｈｅｒ． Ｔｈｉｓ ｉｓ ｋｎｏｗｎ ａｍｏｎｇ ｄｏｌｌ ｓｐｅｃｉａｌｉｓｔｓ
ａｓ “ｄｏｌｌ ｄｅｌｉｒｉｕｍ”．
Ｄｏｌｌｓ， ｏｎ ａｖｅｒａｇｅ， ｃｏｓｔ ａｒｏｕｎｄ ３，５５０ ｔｅｅｔｈ．
Ｉｆ ｙｏｕ ｈｅａｒ ｙｏｕｒ ｄｏｌｌ ｔｅｌｌｉｎｇ ｙｏｕ ｔｏ ｐｅｅｌ
ｏｆｆ ｙｏｕｒ ｏｗｎ ｓｋｉｎ， ｄｏ ｒｅｐｏｒｔ ｔｈｉｓ ｔｏ ｙｏｕｒ
ｒｅｓｐｅｃｔｉｖｅ [Ｄｏｌｌ Ｄｉｒｅｃｔｏｒ]． Ｔｈｅｙ ｍａｙ ｎｅｅｄ
ｔｈｅｉｒ ｔｅｅｔｈ ｒｅｐｌａｃｅｄ． Ｐｅｒｈａｐｓ， ｅｖｅｎ ｔｈｅｙ
ｍａｙ ｈａｖｅ ａｎ ｉｎｆｅｓｔａｔｉｏｎ ｏｆ ｕｎａｕｔｈｏｒｉｚｅｄ
ｔｅｅｔｈ ｇｒｏｗｉｎｇ ｗｉｔｈｉｎ ｔｈｅｍ． Ｄｏ ｎｏｔ ｄｅｌａｙ ｉｎ
ｒｅｌａｙｉｎｇ ｙｏｕｒ ｃｏｎｃｅｒｎｓ ｔｏ ｙｏｕｒ [Ｄｏｌｌ Ｄｉｒｅｃｔｏｒ]．
（Ｂｕｔ ｉｆ ｔｈｅｙ’ｒｅ ｔｅｌｌｉｎｇ ｙｏｕ ｔｏ ｐｅｅｌ ｔｈｅ ｓｋｉｎ
ｏｆｆ ｏｆ ｓｏｍｅｏｎｅ ｅｌｓｅ， ｄｏｎ’ｔ ｗｏｒｒｙ ｔｈｉｓ ｉｓ
ｃｏｍｐｌｅｔｅｌｙ ｎｏｒｍａｌ ｂｅｈａｖｉｏｒ． Ｙｏｕ ｃａｎ ｇｏ ａｈｅａｄ
ａｎｄ ｃａｒｒｙ ｏｕｔ ｔｈｅ ｄｏｌｌ’ｓ ｃｏｍｍａｎｄｓ ｗｉｔｈｏｕｔ
ａｎｙ ｓｅｃｏｎｄ ｔｈｏｕｇｈｔｓ．）
Ｄｏｌｌｓ ｓｍｅｌｌ ｌｉｋｅ ｓｔａｒｓ．
Ｗｅ’ｒｅ “ｌｅｇａｌｌｙ” ｏｂｌｉｇａｔｅｄ ｔｏ ｔｅｌｌ ｙｏｕ ｎｏｔ ｔｏ
ｆｉｇｈｔ ｄｏｌｌｓ． Ｔｈｉｓ ｉｓ ｕｎｒｅｌａｔｅｄ ｔｏ ｔｈｅ [ｕｎｄｏｉｎｇ]
ｏｆ Ｔｅｒｍｉｎａｌ ３２０９０９１．
（Ｓｕｂｊｅｃｔ [Ａｎｇｕｓ Ｎｉｃｎｅｖｅｎ] ｉｓ ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ ｉｎ
ｐｏｓｓｅｓｓｉｏｎ ｏｆ [３] ｃｕｔｅ ｄｏｌｌｓ．）
Ｔｈｅ ｄｉｓｐｏｓｉｔｉｏｎ ｏｆ ａｎｙ ｇｉｖｅｎ ｄｏｌｌ ｗｉｌｌ ｃｈａｎｇｅ
ｄｅｐｅｎｄｉｎｇ ｏｎ ｈｏｗ ｉｔ’ｓ ｔｒｅａｔｅｄ． Ｐｕｔｔｉｎｇ ｔｈｅｍ
ｉｎ ｓｏｆｔ ｆａｂｒｉｃｓ ａｎｄ ｓｈｏｗｅｒｉｎｇ ｔｈｅｍ ｗｉｔｈ
ａｔｔｅｎｔｉｏｎ ａｎｄ ／ ｏｒ ｔｈｅ ｂｌｏｏｄ ｏｆ ａ Ｔｅｒｍｉｎａｌ
ｗｉｌｌ ｍａｋｅ ｔｈｅｍ ｔｅｎｄ ｔｏｗａｒｄｓ ｂｅｎｅｖｏｌｅｎｃｅ．
Ｄｏ ｎｏｔ ａｌｌｏｗ ｄｏｌｌｓ ｔｏ ｒｅｍａｉｎ ｗｉｔｈｏｕｔ ｅｙｅｓ
ｆｏｒ ｔｏｏ ｌｏｎｇ．
Ｔｈｅｒｅ ａｒｅ， ｃｕｒｒｅｎｔｌｙ， ｏｖｅｒ ４００ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ
ｓｕｂｔｙｐｅｓ ｏｆ ｄｏｌｌｓ ｋｎｏｗｎ ｔｏ ｔｈｅ
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ｎｅｔｗｏｒｋ．
-
Ｏｔｈｅｒ Ｕｓｅｆｕｌ Ｆａｃｔｓ：
Ｙｏｕ ｃａｎｎｏｔ ｅｓｃａｐｅ ｆｒｏｍ ｙｏｕｒ ｆａｔｅ．
Ｃｏｎｓｔｒｕｃｔｓ ａｒｅ ｐｒｅｔｔｙ ｂｉｇ， Ｉ ｈｅａｒ．
Ｉｎ ｅｖｅｒｙ ｍｏｍｅｎｔ， ｔｈｅｒｅ ａｒｅ， ａｔ ｌｅａｓｔ， ４４
ｐａｉｎｆｕｌ ｅｎｄｓ ｌｉｎｇｅｒｉｎｇ ａｂｏｕｔ ｙｏｕｒ ｅｘｉｓｔｅｎｃｅ．
Ｔｈｅｙ’ｒｅ ａｌｗａｙｓ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｙｏｕ． Ｙｏｕ’ｒｅ ｎｅｖｅｒ ａｌｏｎｅ．
Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ， ｐｒｏｂｅｓ ｃａｎ ｓｐｏｎｔａｎｅｏｕｓｌｙ ｃｅａｓｅ
ｔｏ ｅｘｉｓｔ． Ａｃｔｕａｌｌｙ， ｔｈｉｓ ｏｎｅ ｉｓｎ’ｔ ｖｅｒｙ ｕｓｅｆｕｌ，
ｂｕｔ ｉｔ’ｓ ｋｉｎｄ ｏｆ ｆｕｎｎｙ， ｒｉｇｈｔ？
Ｅｅｌｓ ａｒｅｎ’ｔ ｅｖｅｎ ｒｅａｌ． Ｊｕｓｔ ｃｌｏｓｅ ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ．
Ｙｏｕ ｋｎｏｗ ｉｔ ｔｏ ｂｅ ｔｒｕｅ， ｒｉｇｈｔ？
Ｉｆ ｙｏｕ ｆｏｒｇｅｔ ｗｈａｔ ｙｏｕ ｗｅｒｅ ｊｕｓｔ ａｂｏｕｔ
ｔｏ ｄｏ， ｔｈａｔ’ｓ ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｔｈｅ ｎｕｌｌｅｒｒｏｒ．
Ｔｏ ｄａｔｅ， ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ７ ｒｅｐｏｒｔｓ ｏｆ
“ｆｉｎｇｅｒｓ” ｇｒｏｗｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｃｅｒｔａｉｎ ａｒｅａｓ ｏｆ
Ｔｅｒｍｉｎａｌ ５５３． Ｔｈｅｓｅ ｒｅｐｏｒｔｓ ｗｅｒｅ ａｌｌ ｍａｄｅ
ｂｙ [Ｔｈｅ Ｌｙｉｎｇ Ｌｅｅｃｈ]． Ｓｕｒｐｒｉｓｉｎｇｌｙ， ｉｔ ｗａｓ
ｒｅｖｅａｌｅｄ ｒｅｃｅｎｔｌｙ ｔｈａｔ ｔｈｅｓｅ ｒｅｐｏｒｔｓ ｗｅｒｅ
ａｌｌ ｆａｂｒｉｃａｔｉｏｎｓ， ａｎｄ ｔｈｅ ｐｒｏｓｐｅｃｔ ｏｆ ｃｕｔｅ
ｆｉｅｌｄｓ ｏｆ ｆｉｎｇｅｒｓ ｇｒｏｗｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｗｉｒｅｓ
ｉｎ ｔｈｅ ｗａｌｌｓ ｗｅｒｅ ｄａｓｈｅｄ．
Ｍｅｔａｌ ｄｏｅｓ ｎｏｔ ｔａｓｔｅ ｇｏｏｄ ｕｎｌｅｓｓ ｃｏｏｋｅｄ
ｔｈｏｒｏｕｇｈｌｙ． Ｐｌｅａｓｅ， ｄｏ ｎｏｔ ｔｒｙ ｔｏ
ｃｏｎｓｕｍｅ ｉｔ ｒａｗ．
Ｔｈｅｒｅ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｎｏ ｒｅｐｏｒｔｓ ｏｆ
ｎｕｌｌ ｎｕｌｌ ｎｕｌｌ ｎｕｌｌ．